Открыть меню

Ребёнок плачет и вредничает. Почему?

Отложим в сторону такие причины, как физическая боль, физиологические потребности совсем маленьких деток и поговорим о боли душевной. Это моё видение ситуации.

 
Ребёнок плачет

На улице плачет ребёнок и мама пытается его успокоить. Сердце рвётся на части, когда вижу, как мамочки дёргают своих малышей, покрикивают на них и даже шлёпают, чтобы малыш перестал плакать.

Мне больно от того, что когда-то я таким же макаром пыталась успокоить своего ревущего в общественных местах сына. Мне стыдно это вспоминать. Успокаиваю себя тем, что быстро поняла всю бессмысленность и вредность таких действий. Но ведь было!

Капризный ребёнокРебёнок плачет и на это всегда есть причины. И вся сложность заключается в том, что трудно бывает понять, почему он плачет.

Нам хочется поскорее прекратить этот громкий рёв, ведь неудобно перед людьми… И вот мы кричим, ругаем, дёргаем малыша, в общем, воспитываем и пытаемся это прекратить.

Но не получается, потому мы не знаем почему он плачет, а значит проблема остаётся и малыш продолжает горланить, что есть мочи.

Иногда мама вроде бы пытается понять почему это происходит, но каким-то агрессивно-угрожающим способом, типа: «Ну что ты ревешь? Замолчи сейчас же, на тебя уже люди оборачиваются?» и т.д.

Да, дети часто плачут и всегда этому есть причина

Дети плачут от обиды, непонимания, от унижения, от злости и, кстати, не очень часто от боли.

Когда мама кричит на ребёнка, это обидно и унизительно для малыша и для него это означает только одно — «мама меня больше не любит». Глупо думать, что маленький ребёнок не понимает и не чувствует унижения — ещё как чувствует и страдает!

Ошибка многих мам, и моя тоже, заключалась в том, что мы не пытаемся объяснять свои действия и поступки нашим детям. Мы считаем, что им и так всё понятно.

  • Макс плачетНе трогай вазу!
  • Конфеты не бери!
  • В лужу не лезь!
  • Игрушку не куплю!
  • Гулять не пойдёшь!

Ну что тут непонятного?!

И вот наше чадо уже заливается горючими слезами, вредничает, настаивает на своём. Мы злимся, ведь он не слушается, раздражает своим рёвом.

В этот момент мы, взрослые, чувствуем себя правыми, а выходки детей воспринимаем, как капризы и упорство. А что бы нам не встать на минуточку на место своего сына или дочки и на пару минут вернуться в детство.

Получается другая картина…

  • Маме ваза дороже меня…
  • Маме жалко для меня конфет…
  • Мама не разрешает мне играть в интересную игру…
  • Мама не хочет покупать мне игрушки…
  • Мама почему-то наказывает меня…

Дети не знают наших  истинных намерений и воспринимают их по своему, по детски.

Когда мама ругает, запрещает, наказывает, сердится  — это значит «мама меня больше не любит». Для маленького человека в этот момент рушится мир, он чувствует себя брошенным, одиноким, не нужным самому дорогому для него человеку — маме. Эмоции наружу — ребёнок плачет.

Мама же, вместо того, чтобы понять проблему малыша, старается всеми возможными способами его заткнуть. Конечно это грубо, но по сути верно.

Ну и что с этим делать?

Резонный вопрос. Когда я много-много раз влипла в такую ситуацию, когда я вроде правильно поступаю и действую во благо своего сына (запрещаю есть конфеты, не даю лизать сосульки, толкать пальцы в розетку и т.д.), а он в ответ вредничает, обижается и плачет — в какой-то момент я интуитивно сделала одну вещь…

Я объяснила ему:

  • ПОЧЕМУ не надо трогать вазу (в вазу мы ставим цветы, чтобы они не завяли, она хрупкая, ты её нечаянно можешь уронить и она разобьётся, нам будет некуда поставить цветочки, которые ты нарвёшь на даче).
  • ПОЧЕМУ я запрещаю сейчас есть конфету (твои зубки ещё молоденькие и если есть много конфет они начнут разрушаться, тебе будет очень больно, а мне будет ещё больнее, потому что я тебя очень люблю и не хочу, чтобы ты страдал, карамельки — это смерть зубам. Потом он просто отказывался от карамельных конфет со словами: «Нет, это смерть зубам»).
  • ПОЧЕМУ нельзя лезть в лужу (промочишь ножки, замёрзнешь и заболеешь, тогда долго не сможешь играть, придётся пить лекарства и может быть даже ставить уколы, а я не хочу, чтобы тебе было больно и ты сидел и грустил бы дома).
  • ПОЧЕМУ я не куплю сейчас игрушку (за машинку надо заплатить денежки, а у меня сейчас нет столько, сколько нужно, мы купим её в другой раз, когда у нас будет достаточно на это денег, не расстраивайся, дома я научу тебя новой игре, в которую мы ещё не играли). И обязательно надо выполнить своё обещание — придумать новое занятие для малыша.
  • ПОЧЕМУ не пойдёшь сейчас гулять (потому что… и объясняете основную причину: очень холодно, идёт снег, сильный ветер, дождь и поэтому…,  тебе надо сейчас поспать потому что… , а потом обязательно пойдём гулять и т.д.).

Удивительное дело, но когда я начала объяснять причины моих запретов, сын стал понимать меня и больше никаких капризов или претензий не было. Ну, почти никаких, иногда приходилось несколько разных причин находить, потому что не все ему были вот так, влёт понятны.

От меня потребовалось немного внимания и терпения к собственному сыну, он отплатил мне пониманием и адекватным поведением.

Как всё просто?! И да и нет.

Не каждая мама может быстро найти подходящий и понятный для малыша аргумент.

Не каждый малыш и не всегда может и хочет понимать и принимать аргументы родителей.

Но родителям надо стараться и продолжать объяснять свои поступки и мотивы, постоянно искать варианты и способы достучаться до сознания ребёнка. Детки умные и немного хитрые. Значит и родителям можно иногда быть хитренькими.

Можно договориться с плачущим ребёнкомБывало так, что вот вижу, что всё мой мальчик понял, но всё равно делает вид, что не понимает и настаивает на своём, да ещё в ответ свои аргументы приводит. УФ!.. Это прям битва умов начиналась — я ему свои доводы, а он мне свои.

В какой-то момент я просто говорила ему буквально следующее: «Максим, ты умный мальчик, я вижу, что ты меня понял, но не хочешь мне это показать. Я знаю, что ты не хочешь идти домой и знаю, что ты отлично понимаешь, что идти надо. Что будем делать, твои предложения?»

Конечно он предложил продолжить гулять. Я ему напоминаю, что он знает, почему остаться гулять нельзя и снова тот же вопрос: как быть? Так, постепенно мы пришли к выводу, что как не крути, надо топать домой.

Это не просто и это изрядно напрягало меня, но… это общение с ребёнком на равных. Он понимал, что я его понимаю, я хочу для него лучшего и что иногда надо уступать своим желаниям. Постепенно нам стало легко договариваться.

Таков мой опыт.

В нежелании или неумении понимать причины детского плача, детских капризов есть много отрицательных последствий для ребёнка. Мамины косяки будут отражаться на всей жизни уже взрослого человека. Да, всё так серьёзно.

Маленькие дети не склонны делать глубокомысленные копания в причинах и следствиях поступков, они действуют импульсивно и эмоционально. В раннем возрасте все мамины поступки по отношению к себе они делят на «белое — мама меня любит» и «чёрное — мама меня не любит».

Конечно, дети шкодят, вредничают и просто бесят родителей своими выходками. Но на всё есть свои причины, а поступки наших детей — это отражение наших поступков по отношению к ним. Так что — все претензии к себе, дорогие родители.

Ребёнок — это глина, из которой мы с вами можем вылепить произведение искусства или какую-нибудь фигню. Не все мы хорошие скульпторы, но все мы можем учиться и стараться. Ведь есть ради кого и для чего.

Давайте любить, понимать и уважать наших детей — ВСЕГДА, даже когда они действуют нам на нервы!

Желаю вам счастья и любви!
Ваша, Марина Метель

Обсуждение: 18 комментариев
  1. Людмила:

    Марина!!! Прочла Вашу статью и прям Так екнуло… Хочется, чтобы её прочли как можно больше мамочек…. Много больше деток вырастет счастливыми, без комплексов и внутренних ограничений… Сама (в последнее время особенно) замечаю огромное количество своих «косяков» в воспитании старшей дочери… Стараясь быть хорошей мамой и слепо любя их, мы часто сами воспитываем в детях недостойность чего либо и недолюбленность. Что потом приходится исправлять….долго прорабатывать и снимать все то, что навесили на детей… блоки, зависимости, ограничения……

    Ответить
    1. Марина Метель:

      Как хорошо,что эта тема отзывается в сердцах родителей. Мы же любим своих детей до самозабвения. Но, как Вы верно заметили, «слепо любя» мы иногда что-то делаем не так, а потом приходится исправлять свои ошибки. Мы, мамы, страдаем от этого не меньше наших детей. Ну что же, будем стараться, мы же мамы, мы всё сможем!

      Ответить
  2. Наталия:

    Марина, очень хорошая статья!!! Благодарю за труд)) В современное время темп жизни быстро ускоряется и родители вынуждены много и долго работать. Дети страдают от недостатка внимания, поэтому любым доступным образом привлекают к себе родителей, порой через истерики и плохое поведение. Сейчас, я работаю с детьми и всегда объясняю родителям именно то, что ты так хорошо описала…Да, в прошлом и я грешила не правильным поведением в воспитании сына, молодая была, не опытная…с дочкой (11 лет разница), всё было по — другому… ))
    С твоего позволения, я заберу эту статью себе в группу для родителей…со ссылкой на твой сайт.

    Ответить
    1. Марина Метель:

      Как хорошо, когда родители понимают своих детей и постоянно работают над собой. Мы, взрослые, иначе воспринимаем мир и часто об этом забываем. Ты очень точно заметила, что со вторым ребёнком всё было иначе, потому что уже появился опыт, уже наделаны ошибки и извлечены уроки.
      Статьёй поделись конечно, для чего же я об этом пишу )) Очень хочу, чтобы дети не страдали от неопытности родителей. Ведь не специально же любящая мама косячит )) Для наших деток мы всегда хотим лучшего!
      За ссылку на сайт буду признательна. Успехов!

      Ответить
  3. Нелли Гильманова:

    Только сегодня 2 раза ревел на улице. Нам 3 г. Сегодня вернулись из деревни, чтоб закрыть больничный. Устал. Еще погуляли хорошо) в общем, я спокойна внешне. А внутренне себя успокаиваю, что это нормально, он устал, такой возраст и т.д. ))) либо стараюсь понять ситуацию, либо успокаивая тащу на руках

    Ответить
    1. Марина Метель:

      Быть спокойной, когда малыш капризничает — это не просто, знаю по себе, Нелли )) Ещё лучше — понимать своего ребёнка. Не всегда получается, но всегда надо пытаться. Я спрашивала сына, что его беспокоит, как я могу ему помочь, что мне надо сделать, чтобы он перестал плакать? Иногда, прям иногда-иногда, это помогало не только понять его, но он и реветь переставал, потому что отвлекался и старался объяснить )))…

      Ответить
  4. Нелли Гильманова:

    спасибо! Во время таких выступлений не всегда вспоминаются советы) но я стараюсь

    Ответить
    1. Марина Метель:

      Это да )) Но вы же мама, старайтесь обязательно!

      Ответить
  5. Татьяна:

    Какие еще есть способы успокоить ребенка на улице? Ведь вопрос «что случилось» или «что тебя тревожит» реально помогают ооооооочень редко.

    Ответить
    1. Марина Метель:

      Татьяна, я Нелли отвечала, что иногда помогает другая категория вопросов, типа «что мне надо сейчас сделать, чтобы ты плакать перестал?» В статье я немного этого коснулась. Меня часто выручало терпение… Обнять, помолчать, поцеловать и подождать. Вообще, всегда надо искать варианты, пробовать, потом анализировать и брать на заметку, что удалось, а от каких методов надо отказаться. Поговорите с ребёнком потом, дома, когда он успокоится. Но… никогда не давите и не прессуйте, так малыш замкнётся и отдалиться от вас. Он должен чувствовать любовь и вашу заботу. Вообще, в комментарии особо не расскажешь все тонкости. Если есть желание — давайте разберёмся в ваших конкретных ситуациях.

      Ответить
  6. Ксюша Останина:

    На днях ребёнку объясняла, что с дет площадки нельзя забирать игрушки.. доча рыдала мягко сказано, истерила. Я объясняла, что это чужое и придёт хозяин (мальчик или девочка) и будет плакать если не найдёт свою игрушку.. но доча этого не понимала и орала ещё больше.. как быть? Пришлось насильно забрать и утащить с истериками домой

    Ответить
    1. Марина Метель:

      Ксюша, искать подход дальше. Я бы дома с дочей поговорила, когда все страсти улягутся. Можно во время игры, отодвинуть игрушки и смоделировать ситуацию, когда она забыла их, а чужой мальчик их забрал. Спросить, нравится ей это? Что не нравится? Обидно ей? Жалко свои игрушки? На мальчика сердится? Хочет она, чтобы на неё обижались и сердились? И наоборот, ей игрушки вернули, как она себя при этом чувствует — радуется, довольна? Её похвалили. Мальчик доволен. Она молодец. Мама ею гордится и не нарадуется, какая умница и не жадина доча. Вариантов много — импровизируйте. Может не с первого раза, а со сто первого ребёнок примет желаемый Вами сценарий поведения.

      Ответить
      1. Ксюша Останина:

        очень сложно.. нам 2 года и она не слышит меня.. может в ответ рукой на меня замахнуться

        Ответить
        1. Марина Метель:

          Это нормально для такого малыша, но надо обратить внимание на реакцию и менять свою тактику, искать подход. Набирайтесь терпения 🙂 Сейчас преобладают эмоции, к логике пока трудно обращаться, но надо. Больше эмоционального влияния через чувства. 2 года — чудесный возраст!

          Ответить
  7. Нелли Гильманова:

    Я с рождения практически обоим детям (3 и 10) об’ясняю каждый свой поступок. И как и для чего мы что-то сейчас сделаем. С 10*летней дочерью сейчас договориться сложнее, переходный возраст…. С сыном (3г) по-разному бывает. Стараюсь заранее продумать куда мы пойдем, и либо провести «инструктаж* либо на месте ловлю его настроение. Сложно, конечно.. Главное, не спускать на тормозах. Всегда поступать одинаково (с дочерью была допущена ошибка, жалели, но благими намерениями вымощена дорога….). Мамам я лично советую читать в инстаграмме почаще психологов и педагогов)

    Ответить
    1. Марина Метель:

      Вы правы, Нелли, свои действия и поступки детям, даже совсем маленьким, надо объяснять. Бывает трудно, но ведь никто не обещал, что быть мамой легко…

      Ответить
  8. Татьяна:

    У меня четверо детей 19,17, 11 и 1 год. И сложности возникли только с 11 летней. Всем всегда все обьясняла. Со старшими я была молодая, чаще может была строгой, но они всегда были послушными. А тут не могу достучаться до ребенка. Вернее могу, но только через время. Сразу ничего не хочет слушать и понимать, капризничает, спорит и настаивает на своем. Что делать?

    Ответить
    1. Марина Метель:

      Повторюсь снова — искать подход! Раз с дочкой обычные методы, которые отлично работали с другими детками, с ней не прокатывают, значит надо искать другие. Невозможно дать точный совет, можно лишь показать возможные варианты и дальше их надо моделировать на ситуацию и особенности вашего ребёнка. На самом деле много чело можно делать, но первым делом надо анализировать своё поведение в этих ситуациях, смотреть, что провоцирует ребёнка на капризы, отказ слушать, прекратить — возможно будет достаточно вам изменить своё поведение в эти моменты, свою реакцию и дочь вас услышала бы (вернее захотела услышать).

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Нажимая на кнопку, Вы даете свое согласие на обработку своих персональных данных

Политика конфеденциальности | Публичная оферта
© 2018 ИП Метель Марина Анатольевна ОГРН 313554310900178